LA AMABILIDAD DEL AMOR

(Posteado por Chriz Cañi)

 

“Sean más bien amables unos con otros, misericordiosos, perdonándose unos con otros, así como también Dios los ha perdonado en Cristo”. (Efesios 4:32)

La amabilidad es el Amor en  acción. Si la paciencia es la manera en que el Amor reacciona para reducir al mínimo una circunstancia negativa, la amabilidad es la manera en que el Amor actúa para aumentar al máximo una circunstancia positiva. La paciencia evita un problema, la amabilidad crea una bendición. Una es preventiva la otra es dinámica. Estas dos caras del amor son las piedras angulares.

El amor te hace amable y no un inquisidor que está listo para juzgar y humillar, ya que la amabilidad te hace agradable.

Cuando eres amable las personas quieren estar cerca de ti. Percibir que eres bueno con ellas y que les hace bien. La biblia declara: “la misericordia y la verdad nunca se aparten de ti; átalas a tu cuello, escribe en la tabla de tu mente. Así hallaras favor y buena estima delante de los ojos de Dios y de los Hombres. (Proverbios 3:3-4) ”AMABILIDAD” puede parecer un término genérico para definir y más aun para ponerlo en práctica.

Para definirlo y desglosarlo lo describiremos en cuatro  términos que engloba la “Amabilidad”.

DULZURA. Cuando obras, tienes cuidado de cómo tratas a la persona que Amas y jamás eres demasiado severo. Eres sensible y tierno. Aun si es necesario decir algo difícil, aras para que tu reprimenda sea tan fácil de escuchar, como sea posible. Dices la verdad pero con mucho Amor.
Las veces que he aprendido realmente, son las grandes actitudes que tubo mi madre cuando era un nene, sus palabras eran dulces al paladar humano que uno mismo por más pequeño que sea se daba cuenta de su yerro y a la vez la estocada para no volverlo a hacerlo; sus ojos mostraban simpatía y no una mirada de un juez que está dispuesto a dar la sentencia, sin dar señal de misericordia para que uno mismo medite en lo intimo de su ser buscando una oportunidad. Mamá es eso y mucho más de lo que con palabras pudiera expresar.

SERVICIO. Ser amable significa que cubres las necesidades del momento. Si se trata de tareas domesticas, pues te pones a trabajar. Una persona que piensa y deja toda la carga domestica y demás para su compañero, simplemente actúa injustamente, olvidándose que la otra persona necesita ayuda, uno no puede llevar toda la responsabilidad de otro, ambos se cuidan, ambos se ayuda, ambos son serviciales y ambos se responsabilizan. Y si hace falta un oído dispuesto, tú lo proporcionas. Una persona servicial actúa de manera amable, porque entiende que son un equipo y no rivales.

 La amabilidad hace que uno descubra las necesidades que la otra persona puede estar necesitando, y lo motiva a que uno mismo de el primer paso para cubrir sus necesidades, aun cuando los propios  dejas de lado un momento.

BUENA DISPOSICION. La amabilidad te inspira a estar dispuesto. En lugar de estar reacio, obstinado o terco, cooperas y te mantienes flexible. En vez de poner escusas,   buscas soluciones en las cuales se sientan  a gusto al dar una actitud que  ayude a crecer como persona.

Una persona sabia no impone las cosas sino busca y da opciones para solucionar el problema;  no se desespera ya que ambos se necesitan para crecer en el vínculo de la amabilidad y de una buena disposición.

Era lunes de mañana, visitaba a mi cuñado que lo amo mucho. Apenas llegué y veía que el corría de un lado y luego del otro, tan solo asentó la cabeza y con una sonrisa muy expresiva me saludó, y yo decía --- ¿Qué  está pasando con él, porque esta tan apurado?--- y entraba y salía de la recamara; me asomo y era mi hermana que estaba enferma. Esa mañana aprendí mucho con tan solo verlo, hablamos un poco, nos reímos. Pero ese día quedó imborrable en mi mente, de cuan uno está agradecido de recibir una atención genuina. Particularmente yo me sentí muy agradecido porque veía que mi hermana estaba en buenas manos, y me pregunto cuan agradecida estará ella de ser la que recibe tal gesto de amabilidad.

INICIATIVA. La amabilidad piensa de ante mano y luego da el primer paso. No se sienta a esperar a que la impulsen u obliguen a salir del foso de donde está.  Una persona amable será la que reconozca sus errores primero, el que está dispuesto a escuchar las inquietudes de los demás primero, una persona amable será quien perdone primero también.

No necesita el uno hacer las cosas bien para demostrar amor, eso sería condicionar algo que no se condición: “el Amor”.

Al ser amable, el amor se convierte en unos lentes que te hacen ver más allá de lo que usualmente uno no ve: las necesidades de los demás.

Jesús describió la amabilidad de una forma que sorprendió a todos, está en la parábola “El buen Samaritano” (Lucas 10). En donde años de racismo habían causado conflictos y divisiones, un acto de amabilidad unió a dos enemigos. Por medio del servicio y una disposición de ayudar genuina. Este hombre tomó la iniciativa y mostro al mundo lo que es la amabilidad en todas sus dimensiones.

Hace unos meses un familiar dijo que estaba decepcionada y triste y que no sabía qué hacer, se fue la magia y el encanto—decía---y estoy frustrada.

Quizás una pregunta para reflexionar. ¿Acaso al principio no fue la amabilidad algo clave lo que los unió a ambos? Cuando te casaste ¿no esperabas disfrutar su amabilidad el resto de tu vida y a la vez brindarle tú también?

Es difícil demostrar amor cuando tienes poco o nada de motivación. Sin embargo la motivación no se fundamenta en sentimientos; sino que toma la iniciativa de mostrar amabilidad, aun cuando no parezca haber recompensa. Jamás aprenderás a Amar hasta que  aprendas a ser amable.

Pero eso no significa que ya no puedas amar, sino que tienes la iniciativa de decidir si deseas aprender y saborear gozosamente del acto que los lleva hasta lo más profundo de lo inexorable: “EL AMOR”.

CONCLUSIÓN. Quizás ya estamos cansados de comer pan con sal todos los días (sin sabor).porque conformarte, cuando tienes unas delicias que te esperan.

Amar se aprende, como decía un amigo : “amar no es mirarse mutuamente, sino es mirar ambos a la dirección donde quieren llegar.

Vive la vida un día a la vez.

CASADA CON UN CHIMPANCÉ

                   

"HONROSOS SEAN TODOS EN EL MATRIMONIO EL HECHO SIN MANCILLA"

                                                                 (Hebreos 13:4)
(Posteado por Chriz Cañi)

Hace unos días atrás un familiar  vino y empezamos a hablar, sin duda escribo esto porque durante esa larga conversación, me daba cuenta de cuantas personas en estos momentos están en esta situación. Me traen desazón  y un nudo en la garganta cuando escucho esta clase de historias.

___Sabes Chriz estoy triste, estoy cansada, cada día lucho, cada año que paso con el no veo un cambio, al contrario empeora, sufro mucho porque nuestra relación ha ido de mal en peor, ha llegado a golpearme, a menoscabarme, a humillarme delante de mis hijos, ha hecho aun que alguno de mis hijos que esté en contra mía, sabes sufro mucho, es un hombre que ha perdido el objetivo en esta vida, no trabaja, y las veces que ha trabajado fue porque yo le he buscado el trabajo. Me echa en cara de todo. El es un miembro de la iglesia, me produce asco al ver aquel hombre que se pone al frente de mucha gente y predica de Dios, de su amor, del perdón de Dios, cuando en casa es un demonio y lo digo sin pelos en la boca. Estoy casada con él 14 años, y desde entonces el siempre ha sido así, se que lo conocí poco tiempo y luego me case con él y quizás por eso estoy así, y pensaba que con el tiempo el iba a cambiar pero no, él no me ayuda en la casa, no ve a mis hijos, solo ve sus beneficios, es muy egoísta y no sé qué hacer, ya no lo amo, le he pedido el divorcio, y él con gritos, me dice que también quiere el divorcio, pero al rato me dice que no me va a firmar ningún papel porque estamos casados ante Dios y Dios no permite el divorcio, y consulté con el pastor y me dijo lo mismo que no se puede divorciarse a menos que uno de los 2 sea infiel, y me pidió que ore y lo hago. Me causa lástima porque es el padre de mis hijos, siento que cada día, me hago más vieja, siento que cada año es un peso más que siento en mis hombros, necesito paz, necesito realizarme como mujer, como persona, como cristiana. En la actualidad no voy a la iglesia porque me siento lastimada con aquel hombre que aun queriendo ser “pastor” me trata de esa forma. Estoy cansada de todo este tormento, y lo último que el reniega es que ya no tenemos intimidad y por eso el se cree que yo no tengo que decir nada porque según él no le cumplo como esposa en ese sentido. No se ya que hacer, mi vida no es la misma, lloro y pido a Dios perdón porque sé que también le ofendo, pero no me aprese justo estar en esta situación. Siempre cuando tenemos discusiones me amenaza que se va a llevar a mis hijos y no los veré jamás, eso me produce una ira y una tristeza porque no se qué sería de mis hijos con ese hombre que no merece ser llamado padre. Ya he hablado con mis hijos respecto a las decisiones que deseo tomar y les he hablado de la relación que tengo con su padre, ellos han aceptado la decisión, pero tengo miedo de los que aceptan quedarse con su padre, porque sé que él es muy irresponsable.

Lo único que sé es que ya no aguanto. Me duele la cabeza de tanto llorar, de tanto sufrir, de todo este martirio que vivo por causa de este hombre que más parece una piedra sin corazón. Y no sé qué hacer.

Matrimonio no es sinónimo de "Martirio"

- Quizás para algunas personas les pueda ayudar esto que  a continuación plasmo.

El matrimonio es un pacto donde dos personas libremente eligen vivir en base a un acuerdo consensuado. Cuando una de las dos partes no cumple su parte del pacto la otra persona está libre de romper el vínculo. Si fuera de otro modo, el matrimonio se convertiría en una cárcel, una especie de campo de concentración socialmente aceptable.

Lo que te han dicho el pastor y tu esposo, es simplemente manipulación. La cláusula de excepción que da Cristo respecto al adulterio, es exclusivamente para iniciar otro matrimonio. Es decir, sólo si hay adulterio o muerte, la persona se puede volver a casar. Pero, no sirve ese argumento como para no disolver el vínculo.

En toda la Biblia el matrimonio se lo presenta como un pacto. Como todo pacto, este queda disuelto si alguna parte no cumple con lo que le corresponde.

Nadie, ni siquiera Dios puede obligarte a mantenerte en un mal matrimonio. Los argumentos de orar, ayunar y otros son simplemente manipulación.

No vas a perder ninguna bendición de Dios por tomar una decisión que preserva tu integridad psicológica. Nadie puede obligarte a quedarte en un matrimonio que no quieres. 

La cláusula de excepción indica solamente que no puedes volver a casarte si no hay adulterio o muerte.

Busca un abogado. Asesórate sobre tus derechos y si ya lo has decidido, déjate de darle vueltas al asunto y no permitas que te manipulen. Es fácil decir quédate, cuando no soy yo el que me tengo que quedar en una mala relación, y si es tan fácil porque no le dices a tu pastor que él se quede en tu lugar.

La pereza cubierta de machismo 

Lamentablemente tu marido, aparte de ser flojo, cómodo y perezoso, es un machista digno para un psiquiatra y un abusador. Me indigna su actitud, porque con lo que hace simplemente te maltrata.

Pero en todo esto, la que tiene la culpa eres tú. Él ha actuado así porque tú lo has permitido. Deja de reclamar, de llorar, de implorar. Por ese camino no se consigue nada con los machistas, al contrario, te desprecia porque los de su calaña ven a las mujeres como lloronas, histéricas y sensibleras, y tú le estás dando la razón.

Eres una mujer de lucha. Lo demostraste saliendo a buscar trabajo mientras el flojo de tu marido se quedaba contando las hormigas de la cocina. Así que deja de llorar, y dale un ultimátum. Tú no eres una sirvienta eres su esposa. Si él no lo entiende, entonces, no vale la pena quedarse al lado de un sinvergüenza que el día de mañana te va a seguir maltratando.

El error de casarse sin conocer 

Lamentablemente cometiste el error de muchos jóvenes que se enamoran del amor y no de la persona. Unos pocos meses no es nada. La recomendación es que antes de casarse deben conocerse al menos 6 meses a dos años y medio, pero de verdad, visitando a su familia, participando en actividades diferentes, etc.

Decisiones 

1. Ándate de la casa de tu suegra. Ojalá mañana mismo. Ponle un ultimátum a tu esposo. Dile que si no busca una solución te irás sola, pero no te quedes allí ni un minuto más.

2. No te embaraces de nuevo. Consulta a un médico y realiza un método de control de natalidad adecuado para no embarazarte. Tener otro hijo, en las condiciones en que estás viviendo, es simplemente un acto de irresponsabilidad.

3. Pon a tu esposo en su lugar. Es tu compañero y tú no eres su esclava doméstica ni sexual. Por lo tanto, comienza diciéndole que las responsabilidades de la casa se las repartirán. Él hará algunas y tú otras. El compadre flojo (es como la mandíbula de arriba, no hace nada), seguramente va a reclamar, se enojará, llorará como mocoso caprichoso (porque así lo crió su mamita), pero no cedas. No le laves, no le planches, no le hagas comida, no lo atiendas. Nació con brazos, piernas y supongo, aunque estoy con dudas… con cerebro. Tú trabajas, no es justo que llegues a casa a atender a un vago. Por último, si no trabajaras fuera de casa, atiendes a un niño que en muchos casos es más cansador que un trabajo de ocho horas fuera de casa, él debería llegar a casa a atenderte a ti.

Contigo pan y cebolla 

Ese dicho, repetido en telenovelas cebolleras y dignas de novelas de Corín Tellado es una plaga, un virus que ataca directamente el cerebro de muchas mujeres que leen tonterías. La verdad es que no existe tal cosa, y quienes lo creen se quedan sólo con las cebollas.

El que tu marido se quede tan relajado viendo que su esposa sale a trabajar, y no es capaz de llevarle ni siquiera el niño para amamantarlo, y luego cuando ella consigue un segundo trabajo, el compadre no es capaz ni de ayudar a cargar los bultos, y luego tiene la desfachatez de exigir comida… es para agarrarlo del cuello y no para hacerle cariño. Eso no es matrimonio es abuso. ¿Cómo es posible que después se sienta herido porque tú le pediste ayuda? ¿Cómo puedes caer en su juego y creerle a tamaño espécimen Neandertal? Hasta Pedro Picapiedras ayuda en su casa...

Búscalo por la buena. Habla con él, trata que razone. Pero algunos consejos para hacerlo:

1. Haz una cita. Llámalo para hablar contigo en un lugar neutral. En la plaza, en un restaurant, a orillas del mar, donde sea, pero donde haya testigos y no esté solo. Lo suficientemente privado para hablar, pero suficientemente cercano a otras personas para que el Neandertal que habita en él no salga.

2. Busca un momento de descanso, un día domingo en lo posible, y que sea en la mañana, no de madrugada, pero no de tarde, para que esté descansado.

3. Lleva anotado lo que le quieres decir. Le dices que escuche, que quieres hablar, y que por favor, no diga nada hasta que termines.

4. Todo lo que digas tiene que estar en función de un acuerdo. Los acuerdos son compromisos donde existen pactos donde dos personas deciden poner su parte. Con el espécimen de marido que tienes, lo más probable es que no querrá hacer nada, así que en ese momento establece un ultimátum, claro y con fecha.

La sexualidad no es el problema 

Muchas mujeres, especialmente las que han bebido de la reina de las cebollas latinas, Corin Tellado, y otras de su singularidad, creen que los problemas matrimoniales se arreglan en la cama.

Pero no, es al contrario, la vida sexual es simplemente reflejo de la vida que llevan. Es evidente que tu vida no marcha y eso se refleja en la apetencia sexual de él y en la forma en que enfrentan su vida íntima. No es posible que a la edad que tiene no tenga deseos sexuales, el problema es otro, psicológico, emocional y tiene que ver con el estilo de matrimonio que han construido.

Por lo tanto, la vida sexual es un síntoma, no es el problema Si los otros asuntos de tu vida se solucionan, evidentemente tu vida sexual tomará otro giro. El necesita aprender que está casado con un ser humano que tiene dignidad, mientras eso no ocurra, te verá como un bulto con el cual en ocasiones tiene encuentros sexuales, eso es lo mismo que tener vida sexual con un muñeco de hule, no sirve más que para dañar la autoestima y tú dignidad.

Conclusión 

 (para ti)

Es probable que algunos palabras te parezcan duros, pero quiero decirte que es mucho más duro y difícil lo que te espera si no tomas decisiones. La vida se tornará cuesta arriba y en pocos años serás una sombra de la mujer que fuiste, y ¿para qué?

Creo en el matrimonio, pero no en el martirio ni en el abuso. No le tengo lástima a los Neandertales que se hacen llamar maridos, al contrario me dan pena por lo que provocan y por lo que se ocasionan a sí mismos. ¡Ni el Espíritu Santo puede con ellos si no se arrepienten ni deciden tomar otras decisiones! ¡Dios no transforma a nadie a la fuerza! (ojalá el Neandertal de tu marido lea esto, a ver si recapacita).

Los abusadores no cambian con ruegos, sino con acciones concretas. Eres la arquitecta de tu propio porvenir, tú decides qué tipo de vida quieres vivir.

Deja de llorar y ponte a trabajar. Si no resulta, no te olvides que siempre es infinitamente mejor estar sola que mal acompañada (y hace rato que estás pésimamente mal acompañada). Empieza a usar el cerebro, apaga las telenovelas y tira a la basura a la Corín Tellado.

Si tu marido reacciona, bien por él, señal que aún le quedaba una neurona buena. Si no reacciona, deja de llorar y busca otro rumbo antes que te destruya. Tuya es la decisión. Tuya es tu vida. Pregúntate: ¿Es lo que quiero estar viviendo dentro de cinco o diez años? ¿Es el proyecto de vida que tengo, llorar y ser abusada el resto de mi vida? ¿Es el tipo de vida que quiero darle a mi hijo? Luego, contéstate y toma una decisión.

Referencias:

www.terapifamiliar.org

www.violenciadefensiba.com.pe

libro "Cuando callas"; pag. 234-241

Libro "Derecho al designio"  pag. 120-139

Libro "Me Volvería a Casar pese a nuestras diferencias" pag. 45-68-99-124

Libro  "los votos Matrimoniales, cuando se pervierte la relación" pag. 356-362